Tình yêu của chiếc bị rách

Làm thế nào bây giờ hả anh?

Em không biết đâu, em bắt đền anh đấy. Làm sao lại bị thế này được cơ chứ? Em chẳng biết làm thế nào cả. Nói với anh cũng không được mà để trong lòng cũng không xong. Anh không biết nên vẫn cứ gửi mess cho em, lại hỏi bâng quơ em cưa zai à. Chán. Anh không biết nên cứ khuyến khích em nói ra, cái gì mà không thành công thì cũng thành nhân chứ!!! Anh không biết nên anh chẳng làm được gì cả, cứ nhởn nhơ nhảy múa trước mắt em, làm em rầu rĩ hết cả cõi lòng. Vừa ghét, vừa chán vì tội không cho ra khỏi đầu được.

Em không biết yahooID của anh. Em không có hòm mail của anh. Lại chẳng có số điện thoại của anh. Em có thể có những thứ ấy không? Có thể mở mồm hỏi anh được mà. Nhưng con gái ai lại đi làm thế. Ai như con trai bọn anh cơ chứ. Em đúng là con gái. Còn anh, đúng là con trai. Tất cả em có về anh chỉ là một account ở sàn nhạc, một nickname, tên của anh, những bản thu anh hát. Chấm hết. Tất cả mọi người trên sn đều có thể có những thứ đó của anh.

Với em, anh ảo lắm. Với anh, em có lẽ cũng vậy. Nhưng sao lại nảy sinh tình cảm được hả anh? Những cảm xúc này, nó thật. Thật đến mức, nó làm trái tim em lỡ mất một nhịp rồi. Tai hại thay, chỉ một nhịp đập bị thiếu đấy cũng đã đủ làm cho sức khỏe tinh thần em có vấn đề rồi. Suốt tuần nay, nó bị cảm. Cảm nhẹ thôi mà mãi chẳng khỏi gì cả. Bệnh này lạ lắm anh ạ, nó không như mọi khi, chỉ vài ngày là hết. Vả lại, những lần trước là tại em không chịu giữ gìn cẩn thận nên mới cảm thế. Còn lần này, em đã cố gắng phòng bệnh hết mức có thể, sử dụng cả những biện pháp ngăn ngừa virus cúm rung rinh từ xa, dùng cả khử trùng để tiêu diệt hết mấy con cảm xúc râu ria, thế mà vẫn bị ngã bệnh.

Em vẫn nhớ cái cảm giác của mình khi anh gửi tin nhắn nói rằng hình như anh đang yêu. Ôi đúng là ngây thơ và ngộ nhận. Thế rồi em thất vọng lắm khi anh kể về cô bé với kỷ niệm quấy anh. Em có ghen tị chứ. Cả buồn nữa. Ước gì…

Em buồn rầu rĩ mất mấy ngày đấy anh. Anh có biết đâu mà. Với lại, anh với em, chúng ta đều ảo, có nhìn mặt nhau đâu. Anh làm sao biết được cái bị rách này tơi tả như thế nào trong mấy ngày ấy.

Thế rồi bé Bị của anh lại vui vẻ, thích chí hay là hả hê nhỉ lúc anh gửi tin nhắn nói rằng đấy không phải là tình yêu, là anh ngộ nhận. Rồi anh buồn. Em biết anh buồn, nhưng anh không biết là em vui lắm lắm ấy. Thế là anh vẫn chưa bị ai sở hữu rồi. Thế là anh vẫn chưa bị một ai ai đó cướp mất đi phần nhiều trái tim. Thế là anh vẫn có thể ê a như những kẻ alone khác. Ít ra là em tự mị mình như thế. Thì em vẫn gửi tin nhắn an ủi, giả vờ cũng buồn buồn giống anh. Nhưng mà trong đầu em có như thế quái đâu. Em lại thấy yêu đời.

Thật là…

Nhưng những lúc ấy em không cho là mình bị anh điều khiến mất rồi. Nhưng thời gian gần đây, mỗi lần online không thấy anh, em nhớ. Mỗi lần thấy nickname của anh hiện, em nhớ. Em nhớ những tin nhắn tâm sự của anh về công việc, tình cảm của anh; nhớ đến những tin nhắn an ủi, đưa ra cho em những lời khuyên hay đơn giản chỉ là lắng nghe những rắc rối của em. Với anh có thể là nhỏ nhặt thôi nhưng có ý nghĩa với em lắm. Anh với em không còn viết lưu bút thành spam như trước. Vui lên, thì vẫn có spam tin nhắn, anh nhỉ? Nhưng tự em cũng thấy, em chẳng nói chuyện kiểu đùa đểu giống hồi đầu nữa. Em cũng chẳng còn sang nhà anh kiếm chuyện cà khịa nữa. Thế thì sao????
Chẳng sao cả nhưng nó làm những cơn sóng ngầm trong em dậy lên. Không ồn ào, dữ dội nhưng cũng chao nghiêng, lảo đảo.

Em ghét quá. Ghét vì em chẳng biết làm thế nào cả. Ghét vì anh là ảo. Ảo mà cũng khiến em thấy ngượng ngùng không dám bày tỏ tình cảm. Em chẳng biết tình cảm này của em sẽ trôi về đâu nữa. Trong lòng nửa mong nó sẽ bước ra được đời thực, nửa mong nó sẽ biến mất dù là trong luyến tiếc nhưng cũng khiến em thấy nhẹ lòng.”