Chờ đợi một tình yêu

Tôi đang chờ. Nói một cách cụ thể là chờ đợi một người. Nếu trừu tượng hơn một chút, là chờ đợi điều gì đó. Nếu nói rõ điều ấy là điều gì, thì nó chẳng còn là trừu tượng nữa. nhỉ?
Hi hi. Tôi đang chờ Anh. Anh, chẳng phải là anh trai tôi, nhưng cũng không hẳn là người yêu tôi.

Có người từng nói, chờ đợi là một điều kinh khủng, nhưng không có gì để chờ đợi còn kinh khủng hơn. Hà hà, Nhưng không dã man bằng tình trạng của tôi lúc này. Chờ đợi đấy, nhưng chẳng biết mình chờ cái quái gì nữa.

Ừ thì chờ Anh. Nhưng Anh là ai?!? Chắc chắn không phải là XYZ rồi, nhưng liệu có phải là Anh, my hero?!? Phân vân… Do dự… Nhiều khi muốn cháy bùng lên…

Tôi liệu có phải là kẻ bỉ ổi?!? Khi mà chưa chấm dứt hoàn toàn với XYZ, nhưng đã vội lên kế hoạch sẽ sống một cuộc sống như thế nào với Anh…

Tôi chưa thể kết thúc với XYZ vào lúc này, nhưng cũng không thể không tiếp tục với Anh. Trong khi thời gian của tôi chỉ còn một tháng. Bối rối…

Tôi chờ Anh. Và Anh không đến. Như thế có nghĩa, điều tôi mong chờ cũng không đến….

Rời khỏi quán cafe, tôi lượn lờ một mình. Ở Hà Nội này, cái thú ấy cũng vui, khi mà chẳng còn trò gì để chơi nữa cả. Tôi lại đi một mình. Nếu có cái camera nào theo dõi, chắc tưởng tôi đang thất tình. Mà cũng giống lắm cơ. Dáng vẻ ấy, điệu bộ ấy, trông cũng tâm trạng lắm. Ha ha. Buồn cười. Và khốn nạn thay, đã buồn mà vẫn phải cười .

Tôi như một đứa con nít, tự làm mình ngã, rồi tự mình khóc om xòm. Giả như có người quan tâm thì may ra mới bớt khóc. Mà cũng chẳng biết được. Biết đâu thấy tủi thân lại khóc to hơn ấy chứ. Còn nếu không có ai quan tâm,thì sẽ ti tỉ khóc một lúc, rồi thì cũng sẽ nín thôi. Mà cũng chẳng biết được. Biết đâu để gây sự chú ý, nên gào to hơn ấy chứ. Thế đây! Chớ dại gì mà dây dưa với một đứa trẻ kon như tôi.
Và tôi với Anh, chắc không nên đi đên đâu đâu nhỉ. Vì tôi là một kẻ phiền phức, như đứa trẻ bị ngã kia kìa…

Hạnh phúc là một thứ hoành tráng và xa xỉ đối với tôi. Có lúc, tôi tưởng mình nắm được nó trong tay rồi, nhưng chỉ giây lát nó lại vụt mất, như kiểu người ta cho tôi được chạm vào hạnh phúc, nhưng ngay khi những đầu ngón tay bắt đầu cảm nhận được nó thì người ta giật phắt lại, để một con bé tôi mặt tiu ngỉu thèm thuồng.

Có lẽ số phận thích đùa cợt tôi. Giống như tôi không nghiêm túc trong chuyện với TaTa, với XYZ, và bây giờ hình như là với Anh. Chẳng phải là tôi cố ý, nhưng nó cứ diễn ra như thế, một cách tự nhiên. Kisses, holding, crazy, mad…. Tất cả cứ như một trò chơi.

TÔI TỆ ĐẾN THẾ Ư?!?

Tôi chờ Anh. Và Anh lại không tới. Hạnh phúc lại lởn vởn ở góc khác, một góc nằm ngoài tầm với của tôi.
A ha! Đây không phải là lần đầu tiên tôi biết điều này, rằng: hạnh phúc mong manh, hạnh phúc là một thứ xa xỉ mà kẻ tầm thường như tôi không bao giờ chạm tới được. Song, tim tôi vẫn đau, mắt tôi vẫn ngấn lệ khi nhìn hạnh phúc lừ đừ trôi qua mình.

Dù sao tôi vẫn tin hạnh phúc luôn tồn tại, nhưng nó luôn nằm ngoài tôi.

Thỉnh thoảng trong tôi vẫn giấy lên một nỗi ghen tỵ với cô bạn của mình. Tôi thấy thảm thương thay cho số phận của mình. Tại sao tôi không có cái may mắn được chạm tới hạnh phúc?!? Tại sao nhỉ? Vì tôi tầm thường?!? Vì khi sinh ra số phận của tôi đã được mặc định như thế rồi?!?

Tôi buồn. Tôi khóc. Và lần nào cũng là khóc một mình. Tôi chỉ mong có Anh bên cạnh. Chẳng cần nói gì cả. Chỉ cần Anh ôm tôi thật chặt, để tôi không cảm thấy cô đơn đến thế, để tôi không cảm thấy mình đáng thương đến thế.

Tôi chờ Anh. Và Anh lại không đến.

Và tôi đã thôi chờ đợi. Khó khăn thật đấy, cái việc tự mình giết chết hi vọng của mình ấy. Nhưng thà thế còn hơn. Tôi cảm thấy vô vọng với thứ tình cảm này. Nếu tiếp tục, nó cũng chẳng đi đến đâu. 3 năm cơ mà. 3 năm cơ đấy. 3 năm đó tôi chẳng thể làm gì cho Anh. Tôi cố gắng dùng thời gian ít ỏi còn lại của mình để khỏa lấp 3 năm đó, nhưng không được. Vô vọng. Tôi càng cố, nó càng xa tôi.

Nếu như XYZ được coi là tình đầu, thì tình nhì của tôi kết thúc thế đấy. Nó bị giết chết, trước khi kịp định hình.

Goodbye my lover!